X
تبلیغات
رایتل

هرچی بخواهی

درباره ی بیشترچیزها

Advertisement

جشنواره فیلم ایرانسل

لطیفه (جوک) . لطیفه های کوتاه

من مهرداد دیگه شارژ ندارم!
در جستجوی آنتن!
اعتباری ها!
چند می گیری اس ام اس ندی؟!
شبها آنتن نمیده آیدا!!!

لطیفه (جوک) . لطیفه های کوتاه

یه نفر داشته توی دریا غرق می شده، بلند بلند داد می زده: کمک! من شنا بلد نیستم! حیف نون داشته رد می شده. میگه: حالا من تنیس بلد نیستم، باید داد بزنم؟

لطیفه (جوک) . لطیفه های کوتاه

مرد: زن! تو چرا رفتی باز سه دست لباس نو خریدی، آخه نمی گی من از کجا پولشو بیارم؟
زن: عزیزم، می دونی من اصلاً آدم فضولی نیستم!

لطیفه (جوک) . لطیفه های کوتاه

غضنفر میره طوطی بخره به جاش یه جغد بهش می‌فروشن. چند روز بعد ازش می‌پرسن: «این طوطیه حرف هم می‌زنه؟»
غضنفر جواب میده: «حرف نمی‌زنه ولی خیلی توجه می‌کنه.»

لطیفه (جوک) . لطیفه های کوتاه

یارو پشت ماشینش می نویسه: براره بی کسم جومونگ...

لطیفه (جوک) . لطیفه های کوتاه

یارو می ره دزدی تفنگو میذاره پشت گردن طرف می گه تکون بخوری با لگد می زنم تو سرتت

لطیفه (جوک) . نکته های با مزه وحکمت آموز

محققین ایرانی به روش نوینی برای پیدا کردن یافته های خود دست یافتند!

لطیفه (جوک) . لطیفه های کوتاه

لطیفه (جوک) . لطیفه های کوتاه

حیف نون داشته توالت می ساخته، آجر کم میاره اپن (open)  می سازه!

لطیفه (جوک) . لطیفه های کوتاه

از بوش می پرسن چرا به عراق حمله کردی؟ می گه امام حسین طلبید. ازش می پرسن حالا کی از عراق می ری؟ می گه هر وقت اما رضا بطلبه!

لطیفه های کوتاه

یارو میره دستشویی هرچی زور زد آروغ میزد به خودش میگه : نکنه بر عکس نشستم !!!

لطیفه های کوتاه

به غضنفر میگن تا حالا لو رفتی ؟ میگه نه ، ردیف کن آخره هفته بریم !!!

نکته های با مزه وحکمت آموز

اگه همه ی بازی رو ببینین, ۰-۰ میشه!
اگه بازی رو نبینی, بالای
۲ گل داره
اگه وسطش بری دستشویی, همون لحظه گل میزنن

لطیفه های کوتاه

سال 3000 ، سی و نهمین دوره جام جهانی ، میزبان افغانستان و آفریقای شمالی، گزارشگر پسر ، دختر ، خواهر ، نوه ی عادل فردوسی پور ...
حالا خوده چمل (کارگر سابق چپلک) پاس میده به قند آقا اون میده به شمع آقا حالا پشت 18 عبدالله پلنگ میده به گلیجان اون میده به نوه ی حسن خان شوت میکنه چه شوتیه ولی کاکا سیا میگیره ! سیم کارت های ایران خان و حسن اتصال همراه شما ( هر 5 ثانیه در یک کشور ) حامی رسمی جام جهانی 3000

لطیفه های کوتاه

یک دفعه به یه آبادانی می گن با مخابرات جمله بساز آبادانی گفت مخا برات برقصم

نکته های با مزه وحکمت آموز

تنهایی یعنی اینکه وقتی برات اس ام اس میاد مطمئن باشی که از طرفه ایرانسله !

لطیفه های کوتاه

گنجشک تهرانی : داش جیک جیک گنجشک اصفهانی:جیک جیکسا  

لطیفه های کوتاه

در یک حرکت انتحاری 70 میلیون ایرانی دست به دست هم دهیم و به سمت خورشید فوت کنیم تا هوا خنک بشه. زمان رو تنظیم کنید: ساعت 12 ظهر فردا... همگی فوت کنید مطمئن باشید تاثیر داره... لطفا اطلاع رسانی کنید.

لطیفه های کوتاه

یاد اون روزها بخیر. وقتى من بچه بودم، مادرم یک تومن به من مى داد و مرا به فروشگاه مى فرستاد و من با ٣ کیلو سیب زمینى، دو بسته نان، سه پاکت شیر، یک کیلو پنیر، یک بسته چاى و دوازده تا تخم مرغ به خانه برمى گشتم. اما الان دیگه از این خبرها نیست... !همه جا توى فروشگاه ها دوربین گذاشته اند

لطیفه های تاریخ گذشته

غضنفر میره مکه وقتی برمیگرده ازش می پرسن چه طور بود؟ خوش گذشت؟

میگه :همه چی عالی بود هتل 5ستاره، امکانات توپ، جنسا ارزون و.... یه جای دیگه هم بود که مردم دورش میچرخیدن شلوغ بود من نرفتم.

 

لطیفه های تاریخ گذشته

غضنفر به عنوان چتر باز میره تو نیرو هوایی

روز مانور که میرسه فرماندش بهش میگه: وقتی پریدی پایین دکمه سبز رو فشار میدی چتر باز میشه اگه باز نشد دکمه قرمز رو فشار میدی حتما باز میشه وقتی رسیدی پایین اونجا یک ماشین هست که میارتد پادگان.

خلاصه میپره پایین دکمه سبز رو میزنه وا نمیشه! دکمه قرمز رو میزنه وا نمیشه! بعد با عصبانیت میگه:

اگه شانس ماست برسیم پایین ماشینم رفته!

 

لطیفه های کوتاه

یک روز یک هواپیما از ایران داشته به سمت پاریس میرفته. بعد از چند دقیقه خلبان از بلندگو میگه: خلبان اسپیکینگ مسافران لیسینینگ! موتور چپ هواپیما از کار افتاد ولی شما نگران نباشید من یک خلبان حرفه ای ام و شما رو سالم می رسونم.

دوباره چند دقیقه بعد خلبانه می گه: خلبان اسپیکینگ مسافران لیسینینگ موتور راست هواپیما هم از کار افتاد ولی شما نگران نباشید من حرفه ای ام و و فرودگاه هم نزدیکه.

باز بعد از چند دقیقه اینبار می گه: خلبان اسپیکینگ مسافران لیسینینگ پلیز ریپید افتر می: اشهد ان لا الله الا الله.......

لطیفه های کوتاه

یه روز یه پیرمردی عزرائیل رو می بینه که داره از دور میادطرفش. ازترس جونش فرارمی کنه می ره داخل یه مهد کودک کنار بچه ها می شینه شروع می کنه به بیسکویت خوردن.
عزرائیل میادپیشش ومیگه: داری چیکار می کنی؟
پیرمرد با صدای بچه گانه میگه: دارم قاقا میخورم.
عزرئیل میگه: پس قاقاتو بخور بریم دَدَر.
 

لطیفه های کوتاه

به غضنفر میگن اگه یه دختر بهت پا بده چی کار می کنی؟ میگه خوب میدمش به یه جانباز!

لطیفه های کوتاه

غضنفر یه تیکه آشغال می پره  تو چشمش . می ره جلوی آینه  تو چشش فوت میکنه. خانمش بهش میگه دیوونه تو فوت نکن بذار اون فوت کنه!

لطیفه های کودکانه

بچه: بابا هواپیمای به این بزرگی رو چطور می دزدن؟

بابا: اول صبر می کنند بره بالا, کوچیک که شد بعد می دزدنش

ملانصرالدین

جمعی در میدان بزرگ ده بر سر ماجرائی حقیر دعوا می کردند و دشنه و خنجر از چپ و راست بر همدیگر حوالت می نمودند. در گوشه ی میدان الاغی بایستاده و خاموش در هیاهوی آنان می نگریست. ملانصرالدین به آرامی سر در گوش الاغ برد و گفت: اینان را ببخشایید که نام خود بر شما نهاده اند!

لطیفه های قدیمی

روزی هارون الرشید از بهلول پرسید: بزرگترین جانور دریا کدامست؟ گفت نهنگ، پرسید: بزرگترین جانور خشکی کدامست؟ گفت:استغفرا...! کدام جانور را جرات آن باشد که خود را بزرگتر از حضرت خلیفه پندارد؟!!

لطیفه های کوتاه

به غضنفر میگن نظرت در باره ی توپ فوتبال چیه؟ یه کم فکر می کنه میگه:شطرنج گردالی..؟!

لطیفه های قدیمی

روزی خواجه ای در میان دسته ای از عوام، اندر فواید سحرخیزی سخن می راند که: ایهاالناس! همانند من که همواره صبح زود از خواب برمی خیزم عمل کنید که فواید بسیاری بر آن مترتب است. بهلول در آن جمع بود، گفت: ای خواجه! تو از خواب برنمی خیزی، از رختخواب برمی خیزی! و میان این دو تفاوت از ارض تا سماء است..؟!